Отравляющая педагогика или как рождается монстр

Опубликованно 31 Июля 2012 в рубрику Интересные факты

Отравляющая педагогика или как рождается монстр

Детство есть та великая пора жизни,
когда кладется основание всему будущему
нравственному человеку.
Н. Шелгунов

Задумывались ли вы о том, какой отрезок жизни для человека является самым важным? С уверенностью можно предположить: мало, кто ответит, что это детство. Зачастую этот период воспринимается как беззаботная пора, когда можно наслаждаться жизнью и не думать о завтрашнем дне. Именно таким оно остается в памяти большинства людей. И не потому, что для всех это время было безоблачное и радостное, а таковы избирательные особенности памяти: она хранит счастливые моменты нашей жизни, при этом вытесняя негативные и отрицательные воспоминания. Однако, если память достаточно лояльна к нам, то вот сформировавшееся «внутреннее Я» будет беспощадно, если в детстве ребенок подвергался насилию. И тому есть множество исторических примеров, взять хотя бы Адольфа Гитлера. С четырех лет его и мать зверски избивал отец, что впоследствии, по мнению историков, стало причиной геноцида всего еврейского народа, в лице которого он мстил отцу, бывшему наполовину евреем. Конечно, нельзя говорить о том, что все дети, подвергшиеся в детстве насилию, вырастут убийцами и насильниками, однако с уверенностью можно утверждать, что методы, так называемой «отравляющей педагогики», травмирующие личность ребенка, непременно дадут о себе знать в будущем.

«Отравляющая педагогика» – суть и принципы

Понятие «отравляющая педагогика» впервые было применено английским психологом Алисой Миллер для определения комплекса воспитательных мер, направленных на деструкцию личности ребенка. Многие родители порою даже не догадываются о том, что те методы воспитания, которые они применяют по отношению к своим детям, травмируют их психику, «убивают душу» ребенка. Отец и мать свято верят, что это единственный правильный путь воздействия на развивающуюся личность только потому, что сами росли под гнетом подобных «воспитательных» принципов, и укоренившиеся в их сознании стереотипы взаимоотношений в семье, порою практически невозможно разрушить. Алиса Миллер, изучив множество жизненных историй, в которых родители травмировали психику и разрушали личность ребенка, вывела следующие аксиомы «отравляющей педагогики»:

1. Отец и мать – хозяева ребенка, а значит, вправе поступать с ним по своему усмотрению, повелевая его судьбой, как своей собственной.

2. Родители – это почти боги и только они знают, что для ребенка хорошо, а что плохо. Поэтому их желания и вкусы должны полностью совпадать с интересами отпрыска и неважно, что он не разделяет их мнение, мал еще, что бы что-либо понимать в жизни.

3. Вся ответственность за гнев родителей должна ложиться на дитя, ибо он является ее источником.

4. Самоутверждение – это от «лукавого», высокую самооценку ребенка необходимо искоренять в зародыше. Только податливые и послушные дети не причиняют неудобств авторитаризму взрослых.

5. Чем раньше начать «убивать душу» ребенка, тем меньше шансов, что он станет оказывать сопротивление.

Живя в подобной разрушающей среде, сознание ребенка очень скоро начинает воспринимать деструктивные установки как нечто само собой разумеющееся, а следующие утверждения становятся единственно правильными для формирующейся личности:

  • Любовь – это постыдное чувство, о котором нельзя ни говорить, ни думать. Истинные отношения – это грубость и подчинение.
  • Думать о себе хорошо вредно, высокая самооценка дает возможность подняться, но так как ты все равно ничтожество, то быстро и больно упадешь, поэтому сиди, как мышь под веником, и не высовывайся.
  • Родители – полубоги, они заслуживают всего самого лучшего, а дети – это ничто, и должны довольствоваться малым.
  • Лучшая школа жизни – суровое и жестокое отношение родителей к своим детям, нежность и ласка делают их слабыми и уязвимыми.
  • Твоё внутреннее «Я» никому не нужно, поэтому «надень маску» и притворяйся таким, каким хотят тебя видеть окружающие.
  • Родители никогда не ошибаются, они всегда правы, и перечить им не смей.

Взрослея, такой ребенок сам становится деспотом, он бессознательно пытается перенести пережитые обиды и унижения на своих собственных детей, таким образом, давая выход подавленным чувствам. При этом новоиспеченный тиран идеализирует свое убогое детство и жестоких родителей, а сложившееся стереотипы воспитания применяет к собственным детям, с непоколебимой уверенностью, что родители всегда правы, тем самым легализируя свою жестокость. При малейшем проявлении самобытности в детях, такой горе-родитель пытается ее тут же придушить, как в свое время была уничтожена его индивидуальность, т.е. в полной мере отыгрывается на детях за пережитые в детстве, страдания и боль.

Скажите: нет «отравляющей педагогике» в своей жизни

Налицо замкнутый круг: единожды порожденное насилие, приумножается в следующих поколениях и, кажется, что не существует способа порвать этот порочный круг. Несмотря на это, выход все-таки есть.

Если прочитанное напомнило вам собственно детство, и вы настроены решительно, бороться за гармоничные отношения в собственной семье, то:

I. Ответьте себе честно на следующие вопросы:

  • Если ребенок не оправдает мои ожидания, буду ли я его любить также сильно?
  • Если ребенок окажется не такой, каким бы я хотел(а) его видеть, что я буду чувствовать?
  • Приму ли я своего ребенка со всеми его достоинствами и недостатками, даже если он не будет отвечать моим стереотипам?
  • Может ли моя любовь к ребенку быть безусловной, ничего не требующей взамен?
  • Уважаю ли я чувства своего ребенка, могу ли их принять безоговорочно?
  • Смог ли я реализоваться в жизни так, как хотел(а)?
  • Переношу ли я на ребенка свои несбывшиеся мечты и ожидания?

II. Попробуйте ответить на эти же вопросы вместо своих родителей.
Данное задание не является тестовым и единственно правильных ответов на него не может быть. Эти вопросы должны заставить задуматься о том, кем для вас являются ваши дети и для чего им нужны вы – родители.

III. Постарайтесь в отношениях с детьми выработать для себя следующие правила:

  • Мой ребенок достоин уважения с моей стороны.
  • Он имеет собственные права, и я отношусь к ним с пониманием.
  • Я принимаю чувства своего ребенка и проявляю к ним терпимость.
  • Я наблюдаю за поведением своего ребенка и познаю его самобытность, эмоциональность, я нахожу в нем отражение своего характера.
  • В течение дня я обнимаю своего ребенка не менее 4 раз.

IV. Не стесняйтесь обращаться за помощью.
Профессиональный психолог, в отличие от родственников и друзей, сможет подойти к решению ваших проблем безоценочно. Он поможет разобраться вам с самим собой и найти выход из замкнутого круга.

P.S. Притча

«Когда я был молод, я мечтал изменить мир. Когда я повзрослел, я понял, что мир изменить не смогу. И тогда я умерил свои желания и сосредоточился на своей стране. Но и в своей стране я ничего не смог изменить. На закате дней я из последних сил я попытался изменить хоть что-нибудь в моей семье, но, увы, и тут меня постигло разочарование. И вот, лёжа на смертном одре, я понял, что если бы я изменился сам, тогда, следуя моему примеру, изменилась бы моя семья, и с её поддержкой и одобрением я мог бы изменить к лучшему мою страну, и кто знает, может быть, и весь мир».

Добавить комментарий:

Тоже интересно: